Alle reden von Beziehung. Von Beziehungsqualität und Beziehungsarbeit. Von Rezepten für glückliche Beziehungen, der Kunst, Beziehungen zu führen und der Fähigkeit, Beziehungen einzugehen. Viele reden auch von Verbindung. „Naturverbindung“ beispielsweise ist ein verbreitetes Schlagwort. Und alle wollen in Verbindung sein. Miteinander, mit sich selbst, mit Tieren, mit Göttern und Geistern, den Seelen der Verstorbenen, Engeln … . Zugleich scheint es nie zuvor mehr „Beziehungsprobleme“ und „toxische Verbindungen“ gegeben zu haben.

Darüber habe ich lange nachgedacht. Bis mir ein verrückter Gedanke kam: Was, wenn das, was wir mit den Worten „Beziehung“ und „Verbindung“ meinen, gar nicht das ist, was diese Worte beschreiben? Aus meiner Sicht beschreiben sie tatsächlich etwas ganz anderes. Und witzigerweise (oder tragischerweise) sind Be:ziehung und Ver:bindung zwei Dinge, die gar nicht funktionieren können.

Be:ziehung – was ist das eigentlich?

Fangen wir mit dem Wort „Beziehung“ an. Es wird ungeheuer interessant, wenn man es seziert. „Beziehung“ oder „beziehen“ setzt sich zusammen aus der Vorsilbe „be“ und dem Substantiv „Ziehung“ – alternativ dem Verb „ziehen“. Dabei drückt „be-“ aus, dass etwas auf etwas anderes drauf- oder an etwas anderes an-geheftet (-geklebt, -geschlossen …) wird, darauf aufgezogen wird. In Beziehung steckt entsprechend be-ziehen, gewissermaßen „ein eines auf ein anderes drauf-ziehen“ oder „ein eines an ein anderes anheften“. Entsprechend bezieht man sich in einer Be-Ziehung aufeinander – ich beziehe mich auf Dich, und Du beziehst Dich auf mich.

Wer sich ein bisschen mit Psychologie auskennt, denkt jetzt an das Phänomen der Projektion. Wer „Opfer“ (s)einer Projektion wird, sieht in einem Gegenüber nicht das Gegenüber wie es tatsächlich ist. Er sieht sich selbst im Gegenüber wie in einem Spiegel. Was er am Gegenüber kritisiert, kritisiert er an sich selbst, was er am Gegenüber wertschätzt, schätzt er an sich selbst. „Wer’s sagt, ist es selber“, haben wir als Kinder getönt, wenn uns einer „doof“ genannt hat. Wer „Opfer“ (s)einer Projektion wird, projiziert auch seine Wahrnehmungen, Interpretationen, Auffassungen, Werte, Wünsche, Erwartungen und Bedürfnisse aufs Gegenüber (oder bemerkt, dass ein Gegenüber das alles auf ihn projiziert). Genau das liegt Be:ziehungen zugrunde: Projektion.

Wen sehen Sie, wenn Sie sich auf einen anderen beziehen?

Wenn Sie (zugegeben, der Vergleich ist profan, verdeutlicht aber, was ich meine) eine Matratze mit einem Laken beziehen – sehen Sie dann das Laken oder die Matratze? Genau: Sie sehen das Laken. Im besten Fall wissen Sie, dass sich darunter eine Matratze befindet (und dass die ganz anders aussehen und beschaffen sein kann, als das Laken es möglicherweise vermuten lässt). Das Laken deckt die Matratze ab, macht sie unsichtbar. Es ist das Laken, das wir hübsch oder hässlich finden, das macht, dass wir bereit sind, uns auf die Matratze draufzulegen (oder nicht). Ist das Laken sauber, legen wir uns vielleicht auch auf eine fleckige Matratze (sofern wir überprüfen, ob die Matratze Flecken hat). Wenn das Laken fleckig ist, meiden wir aber sehr wahrscheinlich selbst die sauberste Matratze.

Man kann den Matratzen-Vergleich noch weiter spinnen, aber belassen wir es an dieser Stelle dabei. In Sachen Projektion und Be:ziehung ist das Laken das, was wir von uns auf das Gegenüber projizieren – auf das Gegenüber draufziehen (oder/und das Gegenüber, der „Beziehungspartner“, von sich auf uns).

Genau das passiert in Beziehungen. In einer Be-Ziehung ist etwas, das A von sich dem B überstülpt, das, was B aus Sicht des A für A sein soll. Es ist das, was A von B haben will, das, was sich für A durch B erfüllen soll. A bezieht sich (seine Konzepte, seine Erwartungen, seine Wünsche, seine Interpretationen etc.) auf B. Entsprechend ist etwas, was B dem A von sich überstülpt, in einer Be-Ziehung das, was A für B sein soll. Das, was B von A haben will, bzw. das, was sich für B durch A erfüllen soll.

Beziehungsarbeit ist der Aufwand, den wir betreiben, um …

  1. vom Gegenüber zu bekommen, was sich durch dieses Gegenüber für uns erfüllen soll und
  2. was wir selber leisten – „in die Beziehung einbringen“ – damit das Gegenüber von der Be:ziehung auch was hat – und die nicht auflöst. Denn wenn das Gegenüber das tut, kann sich nicht mehr erfüllen, was wir uns (!) vom Gegenüber versprechen (und ja, ich schreibe mit Absicht “was WIR UNS versprechen”).

Am Grad der Erfüllung messen wir die Beziehungsqualität. Geben und Nehmen innerhalb einer Beziehung sollen ausgeglichen sein, heißt es. Ist das nicht der Fall, erfüllt uns die Beziehung nicht. 

Beziehungsarbeit: hör bloß auf und fang endlich an

Von der Sache mit der Projektion kommt die superschlaue Binsenweisheit, dass man in anderen immer nur sich selbst sieht, dass die einen „spiegeln“.

In einer Beziehung ist das beiden Beteiligten meist nicht oder nicht auf ganzer Linie bewusst. Anstatt uns mit uns selbst zu beschäftigen, beschäftigen wir uns deshalb mit der Be:ziehung. Wir fragen uns, warum die nicht oder nicht mehr funktioniert. Warum die so schwierig ist. Was mit dem anderen nicht stimmt. Warum der nicht zu uns passt. Vielleicht kommen wir sogar zu dem Schluss, dass der andere ein Narzisst sein muss. Wir fragen uns, was mit uns nicht stimmt. Warum wir nicht einfach glücklich sein dürfen. Was wir (noch) tun könnten. Denn aufgeben wollen wir zumeist nicht so leicht. Vielleicht haben wir auch keine Lust, uns schon wieder anzustrengen, uns in Schale zu werfen, damit uns irgendwer anders vielleicht gut und schön genug findet. Undsoweiter, undsoweiter.

Die Formulierung, eine Beziehung zu führen, macht es nicht besser. Stellen Sie sich vor, A führt in einer Beziehung, in der er von B, durch B und mit B erfüllt haben will, was er sich (!) von B verspricht, weil A glaubt, dass er das das nicht hat (und nur solche Dinge wünschen und versprechen wir uns von anderen). Was ist dann mit B? A benutzt B, oder? Und was ist mit A, wenn B in einer Beziehung führt, in der B von A, durch A und mit A erfüllt haben will, was B sich wünscht und sich (!) von A verspricht? Dann benutzt B den A – und ringt, mit A und mit sich selbst, um das, was richtig ist oder falsch, was einer darf und sollte und was nicht, was wer bei aller Liebe erwarten kann … oder nicht. Das ist ein enormes Ringen um eine aus meiner Sicht sehr fragwürdige Führungsposition in einer noch fragwürdigeren Angelegenheit.

Beziehungsarbeit bringt nichts

Warum die Arbeit daran – die Beziehungsarbeit – nichts bringt? Weil es nicht zielführend ist, an einer Be:ziehung zu arbeiten. Es ist nicht zielführend, an der Projektion zu arbeiten, an dem sich auf den anderen beziehen. Das läuft auf Handel hinaus, auf leisten und gefallen müssen, das Richtige tun, gut genug sein, nachgeben, Kompromisse eingehen, sich aufopfern. Warum? Weil der andere andernfalls keinen Grund hat, die Beziehung fortzusetzen, geschweige denn, sich seinerseits zu engagieren und sich einzubringen.

Warum wir das so dringend wollen? Meine Vermutung ist, dass wir das wollen, wenn und weil wir nicht erwachsen geworden sind, bzw. wenn und weil bestimmte Anteile in uns nicht erwachsen geworden sind. Denn nur ein (kleines) Kind braucht, was es braucht, will und wünscht von einem verlässlich und gut genug leistenden Gegenüber. Das hat nichts mit „Narzissmus“ zu tun, sondern mit der Beschaffenheit des unreifen, kindlichen Nervensystems und den motorischen Fähigkeiten des kindlichen Körpers. Wer (noch) in einem Kinderkörper steckt, kann nicht anders, als sich auf andere beziehen. Ihm sind die Ressourcen noch nicht gewachsen und gereift, die ihm erlauben und ermöglichen, das nicht mehr zu tun.

Von kindlichen Anteilen im Körper von Erwachsenen

Wer sich schon einmal gefragt hat, wie erwachsene Menschen dazu kommen, sich in bestimmten Situationen wie Kinder zu verhalten, dann lautet die Antwort: Diese Erwachsenen sind in der jeweiligen Situation sozusagen im „neuronalen Schaltkreis“ des Kindes, das sie einmal waren. Sie sind im entsprechenden Reaktionsmuster steckengeblieben. Dieses „Steckenbleiben“ ist nicht auf Böswilligkeit oder Dummheit, sondern auf Traumata zurückzuführen, Traumata, die sich über die Pubertät hinaus erhalten haben. Deshalb wird das sogenannte „spirituelle Erwachen“ auch als zweite Pubertät bezeichnet. Das Lernziel dieser zweiten Chance besteht darin, über die alten „Schaltkreise“ hinauszuwachsen. (Darum geht es übrigens auch in den sogenannten Seelenpartner-, Dualseelen- und Zwillingsflammen-Prozessen. Nehmen Sie die Begriffe nicht allzu ernst, ich benutze sie nur, weil es sie gibt.

Dreimal dürfen Sie raten, warum in der Pubertät Be:ziehungen – sprich „erste Liebesbeziehungen“, die „Peergroup“, „Cliquen“ usw. – außerhalb der Familie so sehr an Bedeutung gewinnen. Genau. Weil wir sie brauchen, damit uns die Sache mit dem sich beziehen bewusst wird. Be:ziehungen sind der Weg raus aus Be:ziehungen. Raus aus den alten, überholten, nicht mehr dienlichen Schaltkreisen rüber auf eine neue, zielführendere Datenautobahn. Neuroplastizität macht’s möglich.

Beziehung ade – aber Verbindung ist auch nicht besser

Vermutlich ahnen Sie bereits, worauf es hinausläuft, weil SIe das Wort „Verbindung“ gerade seziert haben und Ihnen die Vorsilbe „ver“ aufgestoßen ist. Damit liegen Sie ganz richtig. Es gibt mit Grund eine Bindung und eine Ver:bindung. Es gibt mit Grund auch das Gegenteil von Bindung – das ist aber nicht Verbindung, sondern Trennung.

Ver:bindung ist im Grunde nichts als eine Art zweites Gegenteil von Bindung – die Art Bindung, die zwar eine Bindung ist, die zugleich aber in irgendeiner Weise ver-kehrt ist. Genau das beschreibt das Wort Verbindung: eine Ver-Bindung. Die Vorsilbe „ver“ weist darauf hin, dass Verbindung aus dem gleichen Lager kommt wie ver-laufen, ver-lieben oder ver-fahren. Ihnen fallen bestimmt noch weitere Vers ein.

Bin ich ver-bunden, bin ich sozusagen falsch verbunden (wer das Wort „verbunden“ richtig liest, liest in „falsch verbunden“ eine Doppelung). Wenn ich mir das beliebte Wort „Naturverbindung“ unter dem Verbindungs-Aspekt anschaue, stelle ich für mich fest, dass es eine Naturverbindung gar nicht geben kann – denn wir können mit der Natur nicht verbunden sein. Weil wir an sie gebunden und in sie eingebunden sind. Wären wir verbunden, würden wir vielleicht gar nicht überleben. Vielleicht überleben wir deshalb auch Verbindungen zu anderen Menschen (und/oder Tieren, Gemeinschaften etc.) nicht, sodass wir die Ver:bindung früher oder später auflösen (müssen) – um nicht tatsächlich daran zugrunde gehen, insbesondere, wenn die Ver:bindung innerhalb einer Be:ziehung besteht.

Berührung genügt – und ist alles

In Berührung sein ist eine Formulierung, die ich selbst sehr mag. In Berührung sein integriert die Fähigkeit und Bereitschaft, berührt zu werden und sich berühren zu lassen. Das geschieht auf kognitiver Ebene ebenso wie auf emotionaler und somatischer Ebene, was in der Essenz auf die Einheit von Seele, Körper und Geist hinausläuft. Der Geist beherrscht den Körper nicht, er sorgt für ihn. Das allein befähigt den Körper, die Seele zu heilen, die sich ihrerseits allein darum kümmert, dass der Geist alle Tassen im Schrank behält und alle Latten am Zaun. 

Vielleicht mögen Sie einen Augenblick innehalten, darüber nachdenken und hinfühlen, wie das ist, wenn etwas Sie berührt oder wenn Sie von etwas berührt sind. Von einer Geschichte, einem Schicksal, einem Bild, einer Musik, einem Blick, einer (taktilen) Berührung, einer Begebenheit. Wenn Sie sich darauf einlassen, schauen Sie auch, ob Sie sich auch schon einmal von sich selbst haben berühren lassen. Von etwas, das Sie gesagt oder getan oder erlebt haben. Wenn Ihnen das gelungen ist, wenn Sie das zulassen konnten, wissen Sie, worauf Selbstempathie beruht. Viele Menschen bringen Empathie dennoch nur für die anderen 6.999.999.999 Menschen auf diesem Planeten auf.

Verwechseln Sie Selbstempathie aber nicht mit Selbstmitleid. Und verwechseln Sie Selbstempathie auch nicht mit Selbstwertschätzung. Diese drei Dinge sind nur durch das Selbst „verwandt“ miteinander. Unabhängig davon beschreiben sie gänzlich verschiedene Dinge.

In Berührung sein – welche Rolle spielt das Nervensystem?

In Berührung zu sein setzt voraus, dass die Beteiligten in Kontakt kommen. Unser Nervensystem ist jenes Organ, das uns diesen Kontakt ermöglicht. Interessant an dem Wort „Kontakt“ ist, dass es sich aus den Silben „Kon“ und „Takt“ zusammensetzt, wobei „Kon“ germanischen Ursprungs ist und auf Deutsch „neben, bei, mit“ bedeutet. Kon-Takt beschreibt also, dass sich ein Eines neben, bei oder mit einem anderen im Takt befindet, mit ihm schwingt = in Resonanz ist. Unser Nervensystem ist damit unser „Kontakt-“ oder „Resonanz-Organ“, das dafür sorgt, dass wir infolge von Berührung „zu schwingen“ beginnen. Schwingen wir, kommt in uns etwas in Fluss, seien es Gefühle, Ideen, Gedanken, Bewegungen oder was sich sonst „anstoßen“ lässt.

„Schwingung“ muss man aushalten können, denn nicht alles, was in uns in Fluss gerät, fühlt sich angenehm an. Viele Menschen haben deshalb – ohne sich dessen bewusst zu sein – verborgene, automatisierte Strategien entwickelt, um das In-Fluss-Kommen zu verhindern. Sie unterdrücken insbesondere ihr Fühlen. Was sie nicht ahnen:

  1. Man kann nicht „selektiv“ fühlen (man kann sich also nicht aussuchen, dass man nur angenehme Dinge fühlt, unangenehme aber nicht) – man fühlt oder fühlt nicht – und
  2. man unterdrückt Gefühle nicht nur mit dem Verstand, sondern auch und vor allem aus den Notfallprogrammen des autonomen Nervensystems heraus. Da das autonome Nervensystem nicht mit dem Willen beeinflusst werden kann, können wir nicht verhindern, unseren Notfallprogrammen reichlich ausgeliefert zu sein. Die „Notfallprogramme“ bestehen in den berühmten Fight/Flight/Freeze/Faint-Reaktionen, von der den meisten Menschen landläufig die Kampf-oder-Flucht-Geschichte bekannt ist. 

Be:ziehung als Flucht vor Berührung

Verfügt unser Nervensystem nicht über die Fähigkeit und Kapazität, wirklich zu verarbeiten, was in uns in Fluss kommt, wenn wir von etwas berührt werden, reagieren wir bewusst und unbewusst, willentlich und unwillentlich mehr oder weniger in unseren Notfallprogrammen – und schotten uns (oft schon vorsorglich) von Berührung ab. Manche Menschen flüchten sich dann sogar in eine Be:ziehung, weil es einfacher und paradoxerweise weniger schmerzhaft sein kann, sich mit Projektionen zu beschäftigen und sich so von dem abzulenken, was wirklich weh tut, wenn es in Fluss gerät. Solche Be:ziehungen können zutiefst unglücklich sein – aber immer noch „besser“ (sprich: erträglicher) als echtes in-Kontakt-sein. Entsprechend werden solche Be:ziehungen bisweilen aufrecht erhalten und nicht verlassen – auch nicht mit dem jeweiligen Partner. “Partner” einer Be:ziehung kann jeder sein, mit dem irgendwie näher zu tun hat – Ehepartner, Freunde, Bekannte und Verwandte, Kollegen, Kinder, Haustiere. Und ja, man kann eine Be:ziehung verlassen, ohne den Partner zu wechseln – man verlässt die Be:ziehung sukzessive, je mehr man mit dem Partner in Berührung kommt. 

Raus aus der Be:ziehung

Teil unseres Nervensystems sind unsere Sinnesorgane, die gleichsam als Kontakt-Stellen ins Außen fungieren. An diese Kontaktstellen kann das Außen andocken, um Zugang zu unserem Inneren zu erhalten. Das führt dazu, dass alles, was wir im Außen wahrnehmen (visuell, auditiv, taktil, geschmacklich, geruchlich), in uns stattfindet, dadurch, dass es in uns etwas auslöst. Je nach dem, wie wir damit umgehen, nehmen wir diesen oder jenen Einfluss auf unser Leben (das tut kein anderer). Zugleich nehmen wir ein ums andere Mal Einfluss auf die Schaltkreise und Datenautobahnen innerhalb unseres Nervensystems. Fangen wir an, uns uns selbst zuzuwenden, statt „an der Be:ziehung zu arbeiten“, gerät eine Be:ziehung zwar in eine Krise. Wenn sie aber nicht zerbricht, mündet sie früher oder später in genau das, was Sie sich beziehungstechnisch immer gewünscht haben. Weil Sie die Be:ziehung nicht mehr brauchen und sie loslassen können. Ohne etwas zu verlieren und zugleich nur zu gewinnen.

Berührung ist aus Zuwendung gemacht, nicht aus Arbeit

Ich habe absichtlich geschrieben „wenn Sie sich sich selbst zuwenden“ und nicht „wenn Sie an sich arbeiten“. Der Grund dafür ist, dass Sie Zuwendung brauchen, nicht Arbeit. Solange wir Kinder sind, kann uns das Maß an Zuwendung, das wir brauchen, tatsächlich von einem empathischen, fürsorglichen Umfeld gegeben werden. Sind wir erwachsen, geht das nicht mehr. Das für jeden ganz individuell erforderliche Maß an Zuwendung können wir uns als Erwachsene nur selbst geben – auch wenn unser Umfeld uns bis zu einem gewissen Grad unterstützen kann. 

Berührung und das Orchester des Mitseins

Je mehr wir in Berührung kommen – mit uns selbst, den Menschen, die uns am Herzen liegen, mit Tieren, Pflanzen, vielleicht sogar „Übersinnlichem“ – desto mehr verlassen wir alle unsere Ver:bindungen und gehen ins Mitsein. Das Schöne am Mitsein ist, dass wir bewusst und willentlich unser jeweiliges Gegenüber sein lassen können. Wir versprechen uns nichts mehr von ihm. Wir bitten es vielleicht um dieses oder jenes, aber wir erwarten und verlangen nicht, dass es leistet und dass das, was es leistet, unseren Ansprüchen und Erwartungen genügt, unsere Wünsche erfüllt. Wir machen von der Leistung eines Gegenübers nichts (mehr) abhängig. Vor allem nicht das Bild, das wir uns von uns selbst und auch vom jeweiligen Gegenüber machen.

Wir benutzen das Gegenüber nicht mehr und sind doch so fähig wie nie zuvor, anzunehmen. Weil wir begreifen, dass das, was ein Gegenüber in der Zuwendung zu sich selbst tut, es zugleich für alle anderen tut, die mit ihm in Berührung sind. Daher kommt der Spruch „Was Du in Dir heilst, heilst Du in der Welt“. Je mehr uns berühren darf – weil wir das aushalten und damit umgehen können – desto mehr findet in uns statt. Desto mehr kann in uns ins Fließen kommen. Und desto mehr “schwingt” in uns. Desto größer ist auch das Orchester, das uns umgibt und uns die Sinfonie unseres Lebens spielt. Wir komponieren diese Sinfonie ganz allein und nur für uns selbst. Aus unserem Sein und Mitsein. Der Notenschlüssel dazu ist nichts Geringeres als

Berührung.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert